シリンジ法って恥ずかしい？夫が協力しない時の妊活の選択肢とは

導入

あなたが毎月ひそかに抱えている〈モヤモヤ〉。「夫が協力的でない」「月に１回しか…」「誘うと機嫌を損ねるかもしれない」──そんな重みを、毎回“やれるかわからない”という不安とともに感じてはいませんか。
妊活は本来、ふたりで踏み出す希望の一歩のはず。けれど、パートナーとの温度差や心理的な壁があると、それがいつのまにかストレスになってしまうこともあります。
今回は、そんなあなたに「もうひとつの選択肢」として、〈シリンジ法〉という方法を紹介します。恥ずかしさ、男性側の気持ち、そしてどう伝えたらいいか──そのあたりを一緒に整理していきましょう。

１．「シリンジ法とは？」 – 妊活におけるもう一つの選択肢

まず、〈シリンジ法〉とは何かを改めて確認しましょう。これは、性交渉ではなく、針を使わない専用の注射器（シリンジ）を用いて、採取した精液を女性の膣内に注入する方法です。:contentReference[oaicite:0]{index=0}
病院での人工授精ほどの医療介入ではなく、自宅で比較的手軽に取り組める“妊活の補助的手段”として位置づけられています。:contentReference[oaicite:1]{index=1}
具体的な流れとしては：

• 排卵期を把握する。
• 男性がマスターベーションで精液を採取する。
• シリンジを使い、女性の膣内へ精液を注入する。

この方法は、性交渉が難しい、あるいは性行為に心理的・身体的ハードルがあるというカップルにとって「選択肢として知っておきたい」ものです。:contentReference[oaicite:2]{index=2}
ただし、これは「性交渉の代替というよりは補助」という位置づけであることをご理解ください。キットを市販して購入できる例もあります。:contentReference[oaicite:3]{index=3}

２．「シリンジ法って恥ずかしい？」 – 心理的ハードルとどう向き合うか

あなたが抱える「恥ずかしさ」や「罪悪感」。それは、ごく自然な感情です。性交渉という行為には“二人の合意”や“身体の結びつき”という意味がありますから、「機械的に注入する」という流れに心理的抵抗が生まれても当然です。
では、どうその感情と向き合えばよいか、お話ししましょう。

まず、こう考えてみてください。妊活とは「赤ちゃんを迎えるための旅路」であり、必ずしも一本道である必要はありません。手段がひとつだけであるなら余計にプレッシャーになりますが、「複数のルートを持つ」ということは「選択の自由」を意味します。
シリンジ法は、そのルートのひとつ。「恥ずかしい」からと言って避けることで、今後さらに負荷を抱えるのであれば、むしろ恥ずかしさを言葉にして、パートナーと共有してみる価値があります。

具体的には以下のようなアプローチが考えられます：

• 「少しだけ違った方法を、二人で試してみない？」と提案する。機械的な言葉ではなく、二人で新しい“チャレンジ”と捉える。
• 「今の方法だと私も心が疲れてきた。もっと二人にとって無理が少ない方法を探したい」と、自分の気持ちに正直に伝える。
• 「これはセックスの代替ではなく、私たちの妊活を支える補助なんだ」という位置づけを明確にする。

そして、「恥ずかしさ」がどこから来ているかを一緒に探ってみましょう。
例えば：

• “自分で精液を扱う”という未知性・非日常性
• “性交以外で妊活をする”ことへの罪悪感や恥
• “パートナーに、自分がこれを提案している”という心理的重荷

これらの感情を「ひとりで抱え込まない」ことが大切です。あなたが感じている「しんどさ」は、決してあなたひとりのものではありません。

さらに、シリンジ法を取り入れることで得られるメリットも知っておきましょう。主なメリットとしては：

• 性交渉の頻度・タイミングに左右されにくくなる。
• 性交痛や性行為自体の心理的ハードルがある場合に、別ルートとして選べる。

:contentReference[oaicite:4]{index=4}

• 排卵時期に精子を確実に届ける“タイミング調整”がやりやすい。:contentReference[oaicite:5]{index=5}

ただし、注意点もあります。例えば衛生管理が必須であること、キット使用後に医療機関のサポートを検討する必要があることなど。:contentReference[oaicite:6]{index=6}
恥ずかしさとメリットを天秤にかけながら、「あなた＋パートナー」にとってベストな選択を一緒に模索していきましょう。

３．「夫が協力しない時の妊活」 – 男性の側の事情と気持ち

ここからは、男性側の視点にも少し光を当ててみましょう。あなたが「夫が協力的でない」と感じているその背後には、彼なりの事情・心理があるかもしれません。理解を深めることで、提案の仕方・伝え方が変わってくる可能性があります。

まず、男性も“妊活”という言葉には少なからずプレッシャーを感じています。
「毎月一定以上の頻度で…」「必ずうまくいかなければ…」という期待が、射精・性行為・精液といった“男性としての身体性”に対するプレッシャーとなることがあります。
また、以下のような側面が関係していることもあります：

• 疲れ・ストレス・仕事の関係で“その気”になれない。あなたが腰痛や眠いと言われている状況も想像できるでしょう。
• 性交渉において「誘われる」「頼られる」ことに心理的な重さを感じている。
• 自分の精液を扱う・提案されるという状況に抵抗感・恥ずかしさを持つ。

さらに、男性の“年齢”という要素も見過ごせません。実は、男性も35歳頃から精子の質・量に変化の兆しが見えてきます。:contentReference[oaicite:7]{index=7}
このことは、男性自身に「自分が若くない」という意識を芽生えさせる可能性がありますし、それが「協力できない理由」のひとつとなっているかもしれません。

もうひとつ、重要な視点として「温度差」です。あなたが毎回“まず誘う準備をする”“機嫌を取りながら…”という状況であるならば、彼には「タイミングを決める／動く」という負荷がかかっているかもしれません。
ここで大切なのは、“あなた側”がどれだけ彼を巻き込もうとしているか、そして“彼がどれだけ自分ごと化できているか”という関係性です。
“協力的でない”という言葉の裏には、彼が「どうしたらいいかわからない」「自分の気持ちを伝えてもいいのか迷っている」「自分が頼られている立場でどう動いていいかわからない」という心の葛藤がある可能性があります。

ですので、提案をする際には「あなたもこの旅路の一員である」ということを明示することが有効です。
例えば：「一緒に妊活の方向を考えたい／あなたの気持ちもちょっと聞きたい」というフレーズで始めてみてください。
あなたの願いは「赤ちゃんとあなたと私」の未来。そこに彼が加わることで、彼にも“参加しやすい場”が生まれていきます。

４．「シリンジ法を伝えるにはどう話す？」 – パートナーとの会話・提案のコツ

さて、具体的な“伝え方・提案の仕方”に移りましょう。あなたがすでにキットを準備しているとのこと。ならば、このタイミングこそが“話し合いのきっかけ”になります。以下のステップを参考にしてください。

ステップ１：自分の気持ちを整理する
まず、あなた自身が「この方法をどう思っているか」「なぜ選びたいか」「どういう気持ちで彼に伝えるか」を自分の中で整理しましょう。例えば：

• 「今のまま月１回・誘うのも気を遣う…という状態が続くのは、私にとって大きなストレスになっている」
• 「あなたと一緒にこの妊活を“ふたりのプロジェクト”にしたい」
• 「シリンジ法は私たちの身体的・心理的な負荷を少しでも軽くするための選択肢」

ステップ２：彼の気持ちを尋ねる
会話のキャッチボールとして、まず彼の気持ち・考えを“聴く”姿勢を持つことが大切です。例えば：

• 「私たちの妊活、今どんなふうに感じてる？」
• 「あなたが感じてること、私にも聞かせてくれたら嬉しい」
• 「こういう方法もあるんだけど、あなたはどう思う？」

このように“提案”前に“問い”を入れることで、彼も受け身ではなく“考える側”に立てます。

ステップ３：シリンジ法という選択肢を柔らかく紹介
次に、シリンジ法を紹介します。ポイントとしては以下の通りです：

• 「これは性交渉を無理に増やそうというものじゃない」
• 「精子を届けるための“もうひとつの方法”」という言葉で位置づける
• 「あなたの協力を求めているんだ」という意図を明確にする
• 必要なら資料（クリニックの説明や情報）を一緒に見てもいい、と伝える

例えばこんな言い方もできます：
> 「最近、私たちの妊活で、月１回のペースだと私も徐々に疲れを感じてて。あなたの負担も大きいと思う。だから一緒に“もうひとつの方法”を考えたくて、こういうキットがあるみたいなんだ。どう思う？」
このように、彼に“意見を求める”形をとると、彼も自分の感情を整理しやすくなります。

ステップ４：一緒に使ってみる準備をする
提案に同意が得られたら、次は“実践に向けての準備”です。以下を確認しましょう：

• キットの使い方・手順を一緒に確認する
• 排卵日やタイミングを二人でカレンダーやアプリで共有する
• 当日の準備（採取・注入・衛生管理）を二人で話しておく
• もし使ってみて「やっぱり無理」「違う方法がいい」と思ったら一緒に次のステップを考えるという“保険”を入れておく

この段階で大切なのは、二人とも「試してみよう」という“チーム意識”を持つことです。あなたがひとりで背負うのではなく、二人で進むという合意が、何よりも大きな支えになります。

５．「35歳男性の頻度ってどのくらい？」 – 男性側の一般的な妊活事情も知ろう

あなたが「35歳男性は自分でやる頻度ってどのくらい？」とご質問いただきました。実は、明確に「35歳男性は月何回」というデータは少ないのですが、妊活・精子の質・頻度という観点から知っておきたいポイントがあります。

まず、妊活における性行為の頻度について。一般的には、排卵日前後を含め、1日おき（週3〜4回）程度というのがよいという見解があります。:contentReference[oaicite:8]{index=8} ただし、これは“理想的な頻度”であって、現実には仕事・疲れ・心理的負担などで維持が難しいカップルが多いのも事実です。
また、男性の年齢35歳前後から、精液所見に悪化の兆しが見えてきます。例えば「35歳頃から精子の質・量が低下し始める」というデータがあります。:contentReference[oaicite:9]{index=9} つまり、「頻度を増やせばいい」というだけではなく、質・タイミング・生活習慣の見直しが重要になります。

“自分でやる頻度”という視点では、以下のように考えてみましょう：

• 精子を採取する（マスターベーション）という行為そのものが、心理的負荷になることがある。
• 妊活のためのセックス・採取・注入というプロセスは、身体的にも心理的にも“通常の性生活”とは異なるため、頻度を無理に高めると逆にストレスになる可能性がある。
• 質を高めるためには、頻度だけでなく“禁欲期間”（2〜3日程度が目安）や“生活習慣”がポイントとなります。:contentReference[oaicite:10]{index=10}

ですから「35歳男性は月何回」が一概に言えないのですが、目安としては「排卵期に合わせて精子を届けられる頻度＋無理のない範囲での採取体制」という考え方が現実的です。あなたと彼の生活リズム・疲労度・心理的な余裕を踏まえて、一緒に無理のないペースを設定することが大切です。

さらに重要なのは、彼自身も“自分の体”や“精子の状態”を知っておくこと。年齢・生活習慣・ストレス・睡眠・喫煙・飲酒などが精子の質に影響します。:contentReference[oaicite:11]{index=11}
あなたが「月１回しかできない」という現在の状況を嘆く前に、「今の頻度で彼がどう感じているか」「今後どれくらいの頻度なら続けられそうか」を彼と対話してみてください。

まとめ

あなたが抱えている“しんどさ”は、決してあなたひとりのものではありません。妊活という旅路において、協力的でないパートナーに対するフラストレーション、月１回という制約、自分ひとりで準備して誘うという負荷――これらは、多くのご夫婦が直面しているリアルです。
ただ、希望はあります。〈シリンジ法〉というもうひとつのルートを知ることで、「性交渉に頼るだけではない」という心の余裕を持てるかもしれません。その選択肢を、彼と一緒にそっと開いてみてはいかがでしょうか。
大切なのは、あなたも、彼も、“ふたりで”この旅路を歩んでいるという実感を持つこと。提案をする＝責めるではなく、「一緒に考えたい」というスタンスで寄り添うこと。
月１回しかできなかったとしても、回数だけが妊活の全てではありません。質、心、関係性、そのすべてが「未来の赤ちゃんを迎えるための土台」です。どうか、ご自身の心にも身体にもやさしく、この先の小さな一歩を踏み出してください。